Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Если бы я не была собою, то давно уже себя выследила в темном переулке и удавила .
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:49 

Я всё чаще прихожу к мысли, что самоубийство будет моим завершающим штрихом, вишенкой на торте, логическим завершением.

22:53 

- А я снова одна. Жизнь вошла в свою колею.
-Так быстро? А что не сложилось то?
-Наверно, я не сложилась.

21:43 

С тоски зрения биологии, организм живой, если он дышит, растет, питается, размножается. А если посмотреть с точки зрения духовного мира. Как понять, что ты ещё жив, не физически, морально?
Смерть-прекращение жизнедеятельности организма; закономерная и неизбежная заключительная стадия существования индивидуума. У теплокровных животных и человека связана прежде всего с прекращением дыхания и кровообращения. (с)
А что есть смерть моральная?... Наверно, это нежелания просыпаться по утрам, нежелание общаться с людьми, нежелание любить и быть любимым, нежелание даже давать себе шанс на счастья.Жизнь становится просто ожиданием смерти. Ты лежишь ночью и просишь Бога забрать тебя. А когда утром открываешь глаза, испытываешь огромное разочарование. Ты уже ничего не ждешь. Кажется, что ничего не будет и ждать уже нечего.
Есть ли смысл существовать физически, если морально ты уже умер и похоронен? И возможно ли возрождение?

23:16 

Раньше я желела себя. "Вот, как так могло случиться со мной. Как мне плохо, бедненькая я, несчастная." Так я думала до вчерашнего дня, когда встретила его первый раз после нашего расставания. Бледный, скучный, с обсолютно отсутствующим взглядом, неинтересный. И я поняла, что это не меня надо жалеть. И мне стало лучше. Я даже была рада.

21:57 

Все так кричат " Хочу забыть его/его!", "Ненавижу помнить каждый его/её взгляд, черты лица, номер телефона!"...
Остановившись на светофоре, я неожиданно поняла, что не помню как выглядит человек, которого я любила. Я не помню есть ли у него веснушки, появляются ли у него ямочки, когда он улыбает, да, наконец, какого цвета у него глаза!...
Я сидела окаменев, с пустым взглядом в никуда. Мне стало невыносимо страшно...По-моему самое страшно-это не помнить, а забыть.

20:03 

Сколько грязи в мире......

Сколько грязи в мире...аж страшно становится.....
Вчера я пошла ночевать к подруге домой. Также у неё ночевала её старшая сестра с бойфрендом. Ну мы выпили, мило поболтали, посмотрели телевизор, вообщем очень мило провели время....Спать улеглись где то около 2 ночи. Я с Дашкой( подруга, к которой я пришла ночевать), а её сестра со своим парнем в другой. Я очень быстро отрубилась.......
Где то около 3 ночи я почувствовала что кто вошёл в комнату. Прислушилась, тишина. Ну думаю показалась. Задремала. Минуты через 3 поняла что нехуя мне не показалось. Кто то ходит по комнате. Мне было дико лень вставать и смотреть и тем более я подумала малоли кто перепутал комнаты(тем более доза алкоголя была не маленькой). Ходили по комнате минуты 4, потом чувствую что сели рядом с кроватью на полу( я спала с краю). Мне это не понравилось, но пока создавать панику я не стала. Я поняла кто вошёл. Это был Дима(имя изменено, просто противно даже писать его), бойфренд сестры Даши. дальше действия располагались так, он сунул руку под одеяло и начал поглаживать меня по животу, я начала шевелиться и ворочиться( надеялась что его это отпугнёт),но ни хуя, он наоборот стал на много активние и уже приближался к трусам. Вот я чувствую как я его рука скользит под резинкой......через долю секунды я достаю одну ногу из под одеяла и со всего размаха бью его в грудь, он отлетает......Просыпаются все, он в растерянности пытается уйти из нашей комнаты, но не тут то было.......
После этого случая мне было весь день плохо, не физически, морально....Было мерзко и противно..... и самое странное, мне было стыдно перед сестрой даши........хотя я не в чём не виновата, я его не соблазняла, не строила ему глазки, ничего.....он оказался таким убдюдком и мерзавцем...но только почему тогда плохо мне?

11:37 

В кого меня превратила жизнь? От меня бегут мужчины, как от огня. Знакомые говорят, что я слишком высокомерна. Друзья, и те, от меня отдаляются, говоря, что со мной стало невозможно общаться. Они правы. Я чудовище. Я люблю только себя, а значит-я не смогу полюбить кого-то другого. Я слишком высокомерна, я считаю себя выше других. Я слишком пафосно общаюсь с окружающими меня людьми, меня воспринимают как конченную стерву. Мне мерзко от себя самой. Я просыпаюсь каждого утро с мыслью, что я не хочу просыпаться. Моя жизнь бессмысленна. Меня никто нигде не ждёт.

11:24 

Самое трудное-это научиться прощать. Мне многие говорят, что я трудный человек, так как не могу простить обиды. Но скажите, мне, как можно простить того, кто разрушил твою жизнь, уменьшил тебя до размера бактерии, разворотил твой мир, и оставив тебя стоять на развалинах, ушёл?! А потом, через некоторое время приходит и говорит:"Извини, погорячился, давай останемся друзьями"? Неет, дорогой, погорячился -это когда мы поссорились, ты орал и разгромил весь дом. Вот это ты погорячился. А так нет. Извини. Ты мразь, ты делал это сознательно, понимал, в каком состоянии ты меня оставил, утешая себя словами :"Так будет лучше". Но лучше для кого? Для тебя. Эгоист.И как тут простить? Как?!

22:31 

Почему люди чувствуют себя такими одинокими? Несмотря на то, что у них есть семья, друзья, хорошие знакомые? Почему нам всё равно чего-то не хватает? Неужели мы стали такими эгоистами, что мы хотим получать всё и сразу? Или мы просто не можем найти своё место в жизни, своё призвание? И из-за этого мы чувствуем себя одинокими где бы мы не находились, с кем бы мы не находились, нам везде нет места, нам везде чуждо. И самый главный вопрос, почему чувство одиночества не проходит? мы можем идти по многолюдной улице, держа за руку Своего человека и всё равно чувствовать одиночество, и можем заниматься любимым делом, но в какую-то долю секунды ощутить непоборимое чувство пустоты? Почему?Чего нам не хватает? И как это заполнить? Я знаю множество людей, у которых семья/работв/друзья/благосостояние/уважение в обществе/почёт и они всё равно одиноки.Тогда чем заполняется пустота?

13:28 

?

Как могут предавать друзья? Люди, носящие это гордое звание-друг, просто не имеет права на предательство. Это, как минимум, нечеловечно.

22:54 

Everything i could never tell you.

А.К.
Пред-скриптум: Я писала тебе это письмо несколько сотен раз. Но мне так и не хватило смелости, а может быть не позволила гордость, тебе его отправить.
Ну здравствуй, А. Как ты поживаешь? Да, я знаю, эта фраза доведена до невыносимой банальности, но поверь, мне , действительно, интересно, как ты живёшь. А что тебе сегодня снилось? Наверно, что-то очень волшебное, ты ведь у меня фантазёр. А какую песню ты в последние время поёшь в душе, используя душ как микрофон и с невообразимой прической в стиле Элвиса Пресли? Я думаю, что это какая-нибудь очень позитивная ретро-песня. Они у тебя лучше всего получались. А сколько у тебя сейчас веснушек на лице? Помнится, ты очень переживал, что их становится всё больше и больше. А мне они нравились. Иногда, когда ты был увлечён чем-то важным, я незаметно наблюдала за тобой, пересчитывая каждый раз твои веснушки. Давно это было. А ты, А., помнишь сколько у меня родинок на лице и где у меня появляются морщинки, когда я злюсь? Мне бы этого хотелось. А что ты сейчас читаешь? Ты любил читать. Потом рассказывал мне удивительно подробности и факты, о которых я не знала. И всегда с таким умным лицом, меня это, честно сказать, немного раздражало, а сейчас, честно сказать, меня раздражает, что никто ничего мне не рассказывает. А как ты сейчас пахнешь? Хотя нет, лучше мне этого не знать. Ты просто не представляешь что было со мной, когда на улице я совершенно случайно уловила твой запах. Знаешь, я даже не могу описать как я себя в тот момент чувствовала, потому что, как бы это глупо не звучит, я не помню. Это как помутнее рассудка. Запомнила только щемящую тоску где-то в области сердца. А ты заходишь в Наши с тобой места? Где мы, вечером, пропускали по бокалу вина и разговаривали обо всём на свете? Я нет. Я не могу. Один, однажды, повёл меня в Наше место, я держалась, но когда он захотел сесть за Наш столик, это было слишком. Кстати, а хранишь ли ты мои подарки? Я нет. Я помню я так на тебя разозлилась, что взяла все твои подарки и выкинули из окна. Ух тогда и ругалась консьержка. А ты обо мне думаешь? Пусть редко, пусть мельком, но ведь думаешь же? Правда? Я вот думаю. И не редко. И не мельком. Я тебе этого никогда не говорила и уже наврятле скажу. Но, знаешь, мне иногда кажется, что ты чувствуешь как я скучаю. Каким то пятым чувством, но ты знаешь, что я невыносимо тоскую. А как там твоя мама? Надеюсь, ты её не обижаешь, ты то можешь. Не обижай её, она у тебя потрясающая. Моя тоже хорошо. Кстати, иногда тебя вспоминает. "-Не звонил? Не писал? Эх..." Каким то пятым чувством она тоже чувствует, что я тоскую. Расстраивается за меня. Как твои друзья? Помнится, они не очень были расстроены, когда мы разошлись? До сих пор меня недолюбливают? Мои отлично. Я безумно ими горжусь. Честно сказать, без них я бы, наверно, не пережила бы наш с тобой разрыв. Мне очень одиноко без тебя, А. Самое отвратительно то, что Никто не может заполнить пустоту, которую ты мне оставил. Хотя. С другой стороны, мне не хочется с ней расставаться, потому что это единственное, что у меня от Тебя осталось.
P.S. Заметил, я уже не выясняю истинные причины нашего разрыва. Да какими бы они не были! Это все равно не восполнит потерю тебя.

21:57 

Вечная память героям Великой Отечественной войны.

Можно говорить много, но мёртвые всё равно не услышат.

Кто живёт, знайте,

Кто знает, помните,

Кто помнит, живите.


9 мая день победы над фашизмом.

За наши жизни были отданы другие жизни.

16:41 

Когда наступает ночь, одиночество украдкой пробирается в мою кровать. Ложиться рядом, обнимает, кладет свои холодные пальцы мне на шею и душит. Душит всю ночь.

15:23 

Я привыкла к глубоким формам общения. Если уж дружить, то дружить по-настоящему. Если любить, так пока смерть не разлучит. Если уж доверять, то доверять как себе. В этом и заключается моя проблема. Поэтому я часто плачу.

22:53 

Я устала. У меня нет сил на любовные потрясения. Наверно, душа на столько истаскана, что ещё одной неудачной love story я просто не вытерплю. И скорее всего, лучше просто от неё отказаться. Да, отказаться, даже не давая себе шанса быть счастливой. Я думаю - это предел усталости от жизни, предел нежелания жить.

18:56 

Только скажи, что я тебе нужна и я соберу чемоданы за минуту.

URL
20:06 

Больно? Это нормально. Главное не зацикливаться, иначе это перейдет в страдания. Боль временна, страданья вечны.

15:05 

Когда мы успели стать такими циничными? Как мы умудрились прожить так мало и разочароваться так во многом? Ведь буквально несколько лет назад мы все верили, что однажды за нами прискачет принц на белом коне и увезёт нас в свой замок, мы каждый Новый Год писали на бумаге желание, жгли его, а пепел бросали в бокал шампанского и искренне верили, что наше желание непременно сбудится. А как мы верили в друзей! В настоящих, честных, верных! А счас у нас нет друзей, а у нас знакомые, с которыми мы общаемся из-за какой-либо выгоды. Мы не верим в любовь, мы верим в секс. Мы не верим в деда Мороза, мы верим в богатых "папиков", которые будут исполнять наши желания. Мы не верим в искренность, "им что то от меня нужно, не может быть всё просто так"!
Мы думаем, что так жить легче,проще, именно в этом заключается наша самая большая ошибка в жизни.

20:17 

Мне стало так страшно. Я тебя совсем не знаю. Чем ты счас живёшь, о чём ты сейчас думаешь, о чём мечтаешь. Чем ты собираешься заниматься на этих выходных. Я даже не могу предположить. Так странно, не правда ли? Ведь буквально недавно ближе тебя у меня не было, а сейчас мы в четверо более чужие, чем при нашей первой встрече.

23:18 

Раньше я думала, что в смс свои настоящие эмоции выразить невозможно. Нельзя передать тоску, одиночество, отчаинье.
Но тут, буквально несколько дней назад я понимаю, что это не так. Я прочитывала это смс несколько раз, и каждый раз вся тоска, вся безысходность этого человека проходила через меня. Я буквально пережила его эмоции. Это первое сообщения, когда я по-настоящему поняла, что у человека на душе.

P.S. "Что же я сделал не так? По неведению, прости, но и ты знака не подала".

Дневник Nadia Rococo

главная