• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:31 

Почему люди чувствуют себя такими одинокими? Несмотря на то, что у них есть семья, друзья, хорошие знакомые? Почему нам всё равно чего-то не хватает? Неужели мы стали такими эгоистами, что мы хотим получать всё и сразу? Или мы просто не можем найти своё место в жизни, своё призвание? И из-за этого мы чувствуем себя одинокими где бы мы не находились, с кем бы мы не находились, нам везде нет места, нам везде чуждо. И самый главный вопрос, почему чувство одиночества не проходит? мы можем идти по многолюдной улице, держа за руку Своего человека и всё равно чувствовать одиночество, и можем заниматься любимым делом, но в какую-то долю секунды ощутить непоборимое чувство пустоты? Почему?Чего нам не хватает? И как это заполнить? Я знаю множество людей, у которых семья/работв/друзья/благосостояние/уважение в обществе/почёт и они всё равно одиноки.Тогда чем заполняется пустота?

13:28 

?

Как могут предавать друзья? Люди, носящие это гордое звание-друг, просто не имеет права на предательство. Это, как минимум, нечеловечно.

22:54 

Everything i could never tell you.

А.К.
Пред-скриптум: Я писала тебе это письмо несколько сотен раз. Но мне так и не хватило смелости, а может быть не позволила гордость, тебе его отправить.
Ну здравствуй, А. Как ты поживаешь? Да, я знаю, эта фраза доведена до невыносимой банальности, но поверь, мне , действительно, интересно, как ты живёшь. А что тебе сегодня снилось? Наверно, что-то очень волшебное, ты ведь у меня фантазёр. А какую песню ты в последние время поёшь в душе, используя душ как микрофон и с невообразимой прической в стиле Элвиса Пресли? Я думаю, что это какая-нибудь очень позитивная ретро-песня. Они у тебя лучше всего получались. А сколько у тебя сейчас веснушек на лице? Помнится, ты очень переживал, что их становится всё больше и больше. А мне они нравились. Иногда, когда ты был увлечён чем-то важным, я незаметно наблюдала за тобой, пересчитывая каждый раз твои веснушки. Давно это было. А ты, А., помнишь сколько у меня родинок на лице и где у меня появляются морщинки, когда я злюсь? Мне бы этого хотелось. А что ты сейчас читаешь? Ты любил читать. Потом рассказывал мне удивительно подробности и факты, о которых я не знала. И всегда с таким умным лицом, меня это, честно сказать, немного раздражало, а сейчас, честно сказать, меня раздражает, что никто ничего мне не рассказывает. А как ты сейчас пахнешь? Хотя нет, лучше мне этого не знать. Ты просто не представляешь что было со мной, когда на улице я совершенно случайно уловила твой запах. Знаешь, я даже не могу описать как я себя в тот момент чувствовала, потому что, как бы это глупо не звучит, я не помню. Это как помутнее рассудка. Запомнила только щемящую тоску где-то в области сердца. А ты заходишь в Наши с тобой места? Где мы, вечером, пропускали по бокалу вина и разговаривали обо всём на свете? Я нет. Я не могу. Один, однажды, повёл меня в Наше место, я держалась, но когда он захотел сесть за Наш столик, это было слишком. Кстати, а хранишь ли ты мои подарки? Я нет. Я помню я так на тебя разозлилась, что взяла все твои подарки и выкинули из окна. Ух тогда и ругалась консьержка. А ты обо мне думаешь? Пусть редко, пусть мельком, но ведь думаешь же? Правда? Я вот думаю. И не редко. И не мельком. Я тебе этого никогда не говорила и уже наврятле скажу. Но, знаешь, мне иногда кажется, что ты чувствуешь как я скучаю. Каким то пятым чувством, но ты знаешь, что я невыносимо тоскую. А как там твоя мама? Надеюсь, ты её не обижаешь, ты то можешь. Не обижай её, она у тебя потрясающая. Моя тоже хорошо. Кстати, иногда тебя вспоминает. "-Не звонил? Не писал? Эх..." Каким то пятым чувством она тоже чувствует, что я тоскую. Расстраивается за меня. Как твои друзья? Помнится, они не очень были расстроены, когда мы разошлись? До сих пор меня недолюбливают? Мои отлично. Я безумно ими горжусь. Честно сказать, без них я бы, наверно, не пережила бы наш с тобой разрыв. Мне очень одиноко без тебя, А. Самое отвратительно то, что Никто не может заполнить пустоту, которую ты мне оставил. Хотя. С другой стороны, мне не хочется с ней расставаться, потому что это единственное, что у меня от Тебя осталось.
P.S. Заметил, я уже не выясняю истинные причины нашего разрыва. Да какими бы они не были! Это все равно не восполнит потерю тебя.

21:53 

Я постоянно ищу тебя в толпе. Вглядываясь в лица прохожих, я ищу твои глаза, улыбку. Хотя, я знаю, что это уже не тот взгляд, пропитанный любовью ко мне, не та улыбка, наполненная нежностью. Я боюсь встретить тебя и понять, что мы больше никто друг другу. Что ты так равнодушно подумаешь «О, бывшая». И внутри нечего не кольнёт. Я ужасно боюсь этого. Но я каждый Божий день ищу тебя в толпе.

20:48 

.

Девочки, запомните, новый период жизни--новый парфюм.
Когда всё каординально менятся, одни люди приходят, а другие уходят, нужно срочно бежать за новыми духами.Оставлять старый аромат в прошлом, вместе с людьми, которые когда то были в твоей жизни.
Я никогда не повторяюсь в выборе духов. Все ароматы ассоциируются с чем-то или кем-то…Нося этот запах, ты носишь на своих плечах прошлое, прошлое, которое не даёт тебе двигаться дальше. Это происходит подсознательно, с этим сложно бороться. Ароматы впаиваются в память.
Новый период жизни-новый парфюм, или вы рискуете похоронить себя заживо.

14:11 

!

Мне надоели пустые разговоры с тобой. Если ты не собираешься написать, что стоишь перед моим подъездом с букетом роз и ждешь меня, не пиши мне вовсе.

23:48 

Не всё поймут.

Когда умирает надежда, совсем, без остатка, появляется что-то другое, совсем непонятное. Но это что-то даёт силы жить дальше. Я заметила, несмотря на всю боль и горечь, появляется удивительное чувство освобождения. Тебе больше не надо бороться, тебе больше не надо надеяться, верить. Всё…
Может это смирение? Ты смирился с этим и более не желаешь бороться за лучшие. Это плохо? Так нельзя? Пусть так. Но за долгое время я почувствовала освобождение, удивительное спокойствие на душе и желание жить. Пусть даже так. Без надежды.

23:55 

Why?

15 января. Решение наконец пересилить себя. Забыть его. Простить его.
Ночь.
Сон.
Мы с ним сидим в кафе. На руках у меня 2х годовалый ребёнок.
-Ты вернулся ко мне только потому что узнал, что у меня от тебя ребёнок?
-У меня было много девушек. Но все эти 5 лет я любил тебя одну.
Обнимаемся. Всё. Втроём.
Просыпаюсь со слезами на глазах.

12:01 

30 декабря.

Истории не повторяются. Люди, события, происшествия, которые были когда-то в твоей жизни, не повторятся никогда. Мне почти невыносимо осознавать это, я не хочу с этим жить дальше, с этим вообще невозможно жить. Я понимаю, как я ничтожна, как я бессильна, что-либо изменить. Несколько лет назад, 30 декабря, я повстречала свой идеал. 30 декабря началось моё рабство длиною в жизнь. Каждый год, 30 декабря, я теряю частичку себя. Это унизительно так нуждаться в том, кто давно тебя забыл.

15:18 

.

Всё в моей жизни происходит не во время. Все слова, действия, поступки, которые я совершаю, делаются не тогда, когда надо. У меня или слишком поздно, когда это уже не имеет никакого смысла, или слишком рано, когда лучше подождать и во всём разобраться. Когда угодно, но только не тогда, когда надо.

13:05 

.

Простите, что молчу, тоску не передать словами.

18:23 

По кругу.

И снова здравствуй, грабли.

URL
23:40 

К предыдущему посту.

В моей жизни было много так называемых "обьектов любви". И всех их я так же легко забывала, как и находида. Отличие лишь в том, что некотоые цепляли чуть-чуть больше и помнились чуть-чуть дольше. Вот и всё.

23:57 

Всё очень просто.

Замкнутый круг.

У тебя есть человек, которого,как ты утверждаешь, ты любишь. Но потом приходит время и вы расстаётесь.
Ты скучаешь, ждешь его, кричишь, что любишь, говоришь, что жить без него не можешь.
Время идёт. Ты находишь ему замену. Сначала ты думаешь, что это не тот человек. Это- просто замена. Но ты привыкаешь. Ты привязываешь к нему. Потом думаешь, что полюбил вновь. Но потом вы расстаётесь. Ты скучаешь, ждешь его, кричишь, что любишь, говоришь, что жить без него не можешь. Время идёт ты находишь ему замену....
Замкнутый круг.
Людям только кажется, что они умеют любить.

21:48 

О новым парне.

Зачем ты это сделала? Зачем начала встречаться с ним? Ведь тебе, похоже, всё равно.
Знаешь, иногда становится так страшно скучно жить, что совершаешь необдуманные поступки, чтобы хоть как то разбавить своё нудное существование.

22:02 

Правда.

Все, кого ты любишь или бросят тебя, или умрут.(с)

6 июля меня бросил мой молодой человек.

9 июля умер мой родный, любимый человек.

08:05 

Диалог из жизни.

-Мы встречаемся 2 года уже.
-И что столько времени держит вас вместе?
-Как что?! Любовь конечно.
-Я не верю в любовь. Так что повторяю вопрос, что вас держит вместе?
Илья:-Да ты циник.
-Скорее да, чем нет.
И-....хм....знаешь, чем циничнее человек, тем сильнее он влюбляется.

15:15 

Правда.

Мерзко. Я сама себе отвратительна. Ненавижу себя за свои поступки, действия, мысли. Мне даже думать о себе противно.

URL
22:20 

И такое бывает.

После последних событий в моей жизни, мне захотелось стать лучше, чище, искреннее, добрее.

Я бросила курить, правда счас очень тяжело, ломит, места себе не нахожу, пить, ходить в клубы, стала чаще сидеть дома.
Начала наконец правильно питаться, полноценно. Стала лучше за собой следить. Больше спать.
Начала читать и перечитывать классику. Стала больше уделять время близким. Позвонила всем бабушкам, дедушкам, теткам, дядкам, троюродным, двоюродным сестрам-братьям. Стала больше говорить им хорошие слова. Помогать.
Больше времени близким друзьям. Сказала что я их очень ценю и что многое в моей жизни без них былобы подругому. Они ответили, что я могда им этого не говорить, они сами видят, но мне почемуто хотелось им это сказать.
Начала больше гулять пешком, стала бегать по утрам.
Ездила на митинг против терроризма и почтить память погибших 29.03.10 на станциях "Лубянка" и "Парк культуры". Пожертвовала деньги семьям погибших.


Незнаю почему, но мне захотелось стать лучше.
Правда незнаю, надолго ли мне хватит моего стремления. Но, время покажет.

21:45 

Ахахах как же меня наебали!

URL

Дневник Nadia Rococo

главная